Казахстан, г.Алматы, тел.: +7-707-836-79-91 (whats app), e-mail: nataly@rozovyislon.kz, skype: nataelita, Наталия
Главная Анекдоты - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Maribu 
Форум » Разное » Юмор на тему саморазвития » Анекдоты
Анекдоты
НаталияДата: Среда, 27-05-2009, 23:45 | Сообщение # 1
Самоисследователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 304
Репутация: 0
Статус: Offline
Самая короткая и поучительная сказочка
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Так давайте не будем ПЮРЕ! В жизни так много поводов повеселиться!


Я люблю тебя, жизнь, и пою я тебя, и танцую!
 
НаталияДата: Среда, 27-05-2009, 23:49 | Сообщение # 2
Самоисследователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 304
Репутация: 0
Статус: Offline
Воспитательный процесс

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

В мире еще столько грабель, на которые не ступала нога человека!


Я люблю тебя, жизнь, и пою я тебя, и танцую!
 
MaribuДата: Четверг, 28-05-2009, 18:51 | Сообщение # 3
Любопытствующий
Группа: Модераторы
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
Маркетинг. Как продать 1 стакан семечек 4-м покупателям. Как делать круглые глаза. Как правильно бить себя в грудь.

Курсы водителей. Техника езды боком, на задних колесах, не глядя в зеркало, не держась за руль, и вообще сидя на заднем сиденье.

Преодоление звукового барьера. По окончании сертификат. Особо отличившимся - черные очки "тура Рэмбодiкi сиякты, бар гой".

Курсы общения: Техника правильного разговора. Художественный свист.

Несовершенные глаголы "разводить еттiк", "сатып аламыз". Повелительное наклонение "кет на*х", "мозга сi*кпе". Вводная морфема "шешен".

Телефонный этикет: "айтабер, ссаи*бал" вместо "алло".

Физическая подготовка. Йога. Ниндзюцу. Техника сидения на корточках в течение 18 часов. Гибкость суставов. Как убить муху плевком. Занятия ведут обладатели 777-го дана (777 дан - нармальный дан, по ходу круче чем 007 дан) сэнсэи из Жетысая (горная деревушка в Японии, префектура Нагоя) Маке сан и Серико Берико.

Этика и психология семейной жизни. Правильное обращение с женщинами. Как крикнуть, чтобы стало понятно. Подручные средства при воспитании жены. Техника правильного наматывания волос на кулак. Повышаем меткость при метании сапогов. 8 марта - как пережить этот день.

Стиль и уход за собой. Прическа Чубчик. Сергей Зверев советует - в этом сезоне актуален чубчик сбоку головы. Одежда от ведущих шымкентских модельеров Дольче Габбана и Ив-Сен Лорана. Специальное предложение для стильной молодежи - шорты, сланцы и пальто. Костюм делового человека - белые кальсоны, белая рубашка, белые туфли, белая шапочка на голову, и зеленая барсетка. Собираем детей в школу - туфли, свежевыглаженное трико, белая рубашка и майка (майка сверху).

Последние новинки лета - Кензо. Легкий ненавязчивый аромат сандалового дерева изысканно переплетается с едва уловимыми нотками курта и домашних корпешек, оттеняемых таинственным восточным букетом магнолии и бергамота.

Добавлено (28-05-2009, 19:51)
---------------------------------------------
Немного математики

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.


Я видела в жизни много зла, но и оно не изменило моего отношения к добру
 
НаталияДата: Понедельник, 08-06-2009, 18:50 | Сообщение # 4
Самоисследователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 304
Репутация: 0
Статус: Offline
О разности в устройстве мужчин и женщин

Маленькая девочка приходит домой, старший брат ее спрашивает: Ты где была? Она: у Маши! Брат: А что делали? Девочка: В куклы играли! Брат: Ну и кто выиграл?!


Я люблю тебя, жизнь, и пою я тебя, и танцую!
 
НаталияДата: Четверг, 02-07-2009, 16:33 | Сообщение # 5
Самоисследователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 304
Репутация: 0
Статус: Offline
О позитивном мышлении

Едет усталая женщина после работы в переполненном трамвае. Тесно, душно... и т.д. Едет и думает: «Работа достает, денег нет, муж - алкоголик, дети - двоечники...» А сзади стоит ее Ангел и думает: " Зачем ей все это надо?!? Но заказ - есть заказ!"

Думайте, мечтайте о хорошем! Всем хорошего дня и позитивных мыслей!


Я люблю тебя, жизнь, и пою я тебя, и танцую!
 
НаталияДата: Среда, 15-07-2009, 23:39 | Сообщение # 6
Самоисследователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 304
Репутация: 0
Статус: Offline
О страхах

В обувном магазине:

-Нет девушка, эти туфли я не возьму , даже не примерю.
-Почему??
-У них каблук 12 см , а я высоты боюсь.


Я люблю тебя, жизнь, и пою я тебя, и танцую!
 
НаталияДата: Четверг, 06-08-2009, 17:48 | Сообщение # 7
Самоисследователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 304
Репутация: 0
Статус: Offline
Еще о воспитании

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались поубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫ Е СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»


Я люблю тебя, жизнь, и пою я тебя, и танцую!
 
Форум » Разное » Юмор на тему саморазвития » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright Клуб саморазвития "Розовый слон" © 2017