Казахстан, г.Алматы, тел.: +7-707-836-79-91 (whats app), e-mail: nataly@rozovyislon.kz, skype: nataelita, Наталия
Главная Каталог статей Регистрация Вход
Главная » Статьи » Взаимоотношения » Воспитание детей

Кто может быть лучше меня?

Кто может быть лучше меня?


Книга Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом» произвела взрыв читательской активности, получила кучу премий и всеобщее признание. Это не заказная статья с целью рекламы произведения, так как мне бы не хотелось оценивать его. Написать о ней я хочу потому что, не могу не поделиться с Вами своими мыслями о поднятой в ней теме.

Для тех, кто не читал – краткое содержание. Автор рассказывает свои детские воспоминания, где основное место занимает  его деспотичная бабушка. Ей на время оставили внука на воспитание, и она увлеклась, отпускать его от себя она не хочет. В ее жизни он занимает огромное место. Наряду с гиперопекой, чрезмерно ипохондрической заботой о здоровье и безопасности, она психологически уничтожает личность, используя широкий спектр приемов: крики, обзывательства, унижение.  Для меня – она, как антимодель воспитания, собрала в себе весь комплекс родительских пороков. Но, так или иначе, в ее поведении каждый может найти «плохого родителя» своего детства. Этим попаданием в «детское» я и объясняю невероятный успех книги.

Конечно, далеко не всем «повезло» отведать такое воспитание. Не все мамы кричат, не все обзывают, унижают и осуждают... Но есть один общий грех большинства родителей – сравнивать своих детей с другими или с самим собой в детстве. Самое неприятное – сравнение не в пользу своего ребенка. «А вот мальчик поет, делом занят», - говорила мне мама в детстве про Родиона Газманова, «а ты учиться с трудом успеваешь!». И мне было неловко за себя и злость на Родиона Газманова, за то, что он лучше меня. Истории про Володю Ульянова (будущего великого Ленина) тоже были не в мою пользу. «Вот он какой! Подарки мастерил родителям, был первым учеником и защитником младших. Был такой хороший в детстве – из него получился вождь мирового пролетариата». Сейчас я смотрю на себя маленькую и говорю много объяснений и оправданий в пользу того, что не надо расстраиваться на эту тему, что каждый ребенок хорош сам по себе безотносительно того умнее ли он, старательнее, аккуратнее или вежливее. Но тогда, будучи ребенком, я не выносила успешных ровесников. Они создавали невыгодный для меня фон.

Сравнивая ребенка с лучшим, родители запускают механизм «не жить, а соответствовать». Все мы хотим быть хорошими, и хотим, чтобы хорошими были наши дети, но наиболее счастливыми вырастают те, кто остается хорошим в первую очередь для самого себя. Не для папы, мамы, учителей, начальников, друзей и противоположного пола, а в первую очередь для самого себя.

«Посмотри, - часто слышу сравнения от родителей, - какой аккуратный мальчик! Вывод простой: мальчик – хороший, так как аккуратный, а ты плохой, так как не аккуратный. Ребенку невесело.

На сравнении с великим образцом построен образ американской мечты. Все истории великих мира сего начинаются с «вырос он на ранчо в бедной необразованной семье» и заканчиваются «делец и банкир, владелец заводов, газет, пароходов». Посмотри, какой он был и каким стал. Что тебе мешает также взять и добиться?

Весомая часть крайне успешных бизнесменов – это бывшие дети-неудачники, которые взяли и доказали (мальчики папе, а девочки маме), что они чего-то, да и стоят. «Ты говорил, что из меня ничего не получится? – На тебе. Видишь, какой я!». Это сквозит даже в интервью многих звезд шоу-бизнеса.

Можно ведь жить, не доказывая никому и ничего. Ведь гонка за место «лучшего» крадет время и силы, необходимые на пропуск счастья в свою жизнь. Как же человек будет счастлив, если еще не достиг своего образца и не обогнал кого-то по  «хорошести»?!

Для тех, кто считает, что сравнения с хорошим образцом подстегивают мотивацию к достижению такого же результата – Вы правы. Но сравнения с конкретным человеком – всегда унижают личность. Можно сравнивать ребенка только с пяти лет (старший дошкольный возраст) и не одного ребенка с другим. Можно сравнить, например результат его деятельности с неким образом. Таким образом, вы будете формировать у ребенка внутреннюю оценку собственной деятельности. У ребенка не должно в результате сравнения образоваться вывод «я плохой».

Другое дело, к каким результатам все это приведет, и какой ценой у тебя все осуществиться и какое удовольствие ты получишь от процесса и результата.

Сравнивать своего ребенка не надо! Он ваш, любимый, неповторимый и самый лучший. Я в этом уверена.

Статью подготовила

психолог ЦРР «ЛУЧиК», Китаева А.А.

 

 


 


Категория: Воспитание детей | Добавил: Dusia (13-05-2009)
Просмотров: 1027 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наше расписание на портале СмартАфиша
Поиск

Приветствую Вас Гость | RSS
ПОДПИСАТЬСЯ НА РАССЫЛКУ
"МАГИЯ САМОРАЗВИТИЯ"

Друзья сайта
  • Resurs.kz: сайты Казахстана и раскрутка сайта
  • Купить домен и хостинг
  • Бизнес-леди kz

  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    рефбэк
    Copyright Клуб саморазвития "Розовый слон" © 2019