Казахстан, г.Алматы, тел.: +7-707-836-79-91 (whats app), e-mail: nataly@rozovyislon.kz, skype: nataelita, Наталия
Главная Каталог статей Регистрация Вход
Главная » Статьи » Взаимоотношения » Семья

Михаил Завалов. Брак: можно ли к нему подготовиться?

Брак: можно ли к нему подготовиться?

О самой главной подготовке к браку я не буду писать, потому что она от нас не зависит. Это семья детства и любовь между родителями. Родителей мы себе не выбирали. Детское прошлое влияет на нас очень сильно. Это наше важнейшее психологическое наследство – всегда омраченное теми или иными драмами. Так что мы готовимся к браку с момента рождения. Однако кое-что зависит от нас, от наших вполне сознательных и конкретных действий, о чем я и собираюсь поговорить. А начать придется с простой теории развития человека.

Я и Мы: почти недостижимое равновесие

Один из самых главных конфликтов жизни любого человека состоит в том, что у него есть два противоположных стремления: стремление стать в полной мере собой и стремление быть с другими, принадлежать к какому-то Мы. Взрослый человек не может жить полноценно, когда что-то не в порядке с одним из этих полюсов. Условно назовем эти полюса «Я» и «Мы». С одной важной оговоркой: это просто слова, и не стоит отождествлять полюс Я с эгоизмом. Это стремление реализоваться, нормальное стремление расти, развивать свои способности и дары, становиться все больше самим собой, наконец, следовать своему личному призванию. Без этого полюса невозможно быть человеком. Но Я постоянно вступает в конфликты с полюсом Мы: человек также стремится к любви, к солидарности, к единству с другими.

С этой точки зрения можно рассматривать всю человеческую жизнь. Ребенок рождается в Мы – в полном психологическом единстве с мамой. Очень быстро он открывает, что у него есть свои желания и обретает способность говорить «нет», «я сам», «не хочу». Став подростком, он стремится отделиться от Мы своей семьи, часто при этом вступая в жесткое Мы группы сверстников. Потом он становится взрослым и развивает полюс Я, обретая независимость и самостоятельность. А затем приходит время с кем-то соединиться.

И закон хорошего – не просто стабильного, но и плодотворного – брака заключается в следующем: тут одновременно должно быть и очень сильное Я, и очень сильное Мы. Этот же закон касается любой хорошей общности людей. Это многоединство, где каждый остается самим собой и при этом чувствует глубокую солидарность с другим. Я не богослов и не рискну углубляться в эту тему, однако не могут тут не вспомнить о Пресвятой Троице. Думаю, это образ – или Первообраз, – по которому строится любая форма хорошей совместной жизни людей: «неслиянно» и «нераздельно» одновременно.

Если в жизни пары слишком много Я, то порой непонятно, зачем они вообще живут вместе. Тут индивидуализм и бескомпромиссность могут существовать лишь при большой дистанции между супругами, за счет своеобразного эмоционального развода. Но если там преобладает Мы, брак не работает – он тормозит рост каждого и в таком слиянии личность исчезает. Только парадоксальное сочетание Я и Мы порождает хороший брак. Но это всегда неустойчивое равновесие, которые супруги по ходу развития отношений постоянно теряют и строят заново. Так, влюбленность – это мощное Мы, но потом она проходит, и кому-то взаимоотношения начинают казаться слишком тесными. И он ищет новый баланс. Он вспоминает: «У меня же есть моя собственная жизнь, мои друзья, мое дело». А другой человек может чувствовать себя брошенным и испытывать ревность, может стремиться сохранить былое Мы. Брак, как и любая живая система, это постоянный процесс потери и восстановления равновесия. И такие колебания между Я и Мы продолжается на протяжении всей жизни пары, притом картину еще сильнее усложняет появление нового Мы с рождением ребенка.

Если хочешь жить вместе, поживи один

Кто-то сказал, что если из человека получится хороший монах, из него же обязательно выйдет и хороший супруг. Не знаю, всегда ли это верно, но тут есть определенная истина. Из нехитрой теории Я и Мы следует такой парадокс: только тот человек, который способен продуктивно жить один, способен хорошо жить вдвоем.

Отсюда следует практический вывод: если хочешь жениться или выйти замуж, срочно учись жить самостоятельно во всех смыслах слова. Такой совет я бы дал любому молодому человеку – или самому себе, если бы мог перенестись в прошлое. Конечно, в РФ этому сильно мешает «квартирный вопрос» – но к отдельному жилью дело не сводится.

Бывает, что девушка, тяготящаяся гнетом родительского дома, совершает побег на свободу в форме замужества: это чревато проблемами развития Я. Если человек еще не попробовал жить самостоятельно, он находится на таком этапе развития, когда он еще не отделился от родительской семьи, не «оставил отца и мать». А опыт продуктивной жизни в одиночестве – лучшая подготовка к жизни вдвоем. Тогда в браке человек будет развивать полюс Мы, но у него останется необходимое пространство для собственной жизни. Такому человеку избранник нужен не для того, чтобы спастись от невыносимого одиночества, избавиться от тревоги и заполнить пустоту. Тогда он действительно готов свободно принести в жертву свою свободу.

Уроки наших «врагов»

Разумеется, полюс Мы в его взрослой версии обычный человек развивает в браке. Но и к этому его готовит предшествующий опыт жизни с людьми. Особенно важны ситуации, в которых мы (как и в семье детства) не выбираем себе окружающих. Это может быть общение на работе или в приходе, но порой и со старыми друзьями, которых мы когда-то «выбрали», а теперь просто продолжаем хранить им верность, хотя многое в них нас раздражает. Самому ценному тут нас научат именно «враги», от которых мы не можем просто взять и убежать. Психологические «враги» – это люди, которые, быть может, ничего плохого нам не сделали, но от которых хочется держаться подальше. Они нас раздражают или пугают, при них мы скованы и напряжены, нам хочется, чтобы их не было. Именно они учат нас любить, потому что в один прекрасный день спутник жизни, человек, которого мы когда-то выбрали, обязательно покажется таким эмоциональным «врагом».

Для плодотворной жизни вместе нужно хорошее общение (оно же позволяет не убегать от проблем, но их решать) и способность прощать. Неприятный человек позволяет этому учиться. Для начала можно научиться его не избегать – хотя бы физически быть рядом. Можно попробовать разрешить с ним какой-то конфликт: удастся ли поговорить с ним о разногласиях так, что в результате отношения не разорвутся, но станут крепче? Можно бескорыстно делать ему добро – давать себя «в одностороннем порядке», не ожидая, что он будет благодарить и изменится к лучшему. Тут можно учиться прощению. Даже один-единственный положительный опыт сближения с «врагом» чрезвычайно важен. В браке подобные ходы придется повторять снова и снова. Если же человек не умеет приближаться к неприятным людям, то освоить это искусство в браке труднее – там накал переживаний на порядок интенсивнее.
 
Мы всегда не готовы

Итак, я отметил две вещи, которые говорят о какой-то степени психологической готовности к совместной жизни: это способность жить в одиночестве и способность ладить с неприятными людьми. Многие люди, особенно в юном возрасте, вступают в брак неготовыми. Это заметно увеличивает риск неудачи, но и это не гарантирует неудачи. В каком-то смысле мы все к этому не готовы. Главному придется учиться на месте. Поэтому стоит быть готовым также и к своей неготовности и глубокой некомпетентности.
 
Психолог Михаил Завалов,


Источник: http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n131938384.html
Категория: Семья | Добавил: Наталия (24-09-2009) | Автор: Наталия
Просмотров: 1446 | Теги: женитьба, Михаил Завалов, замужество, семья, готовность к браку, Брак: можно ли к нему подготовиться | Рейтинг: 4.0/1 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наше расписание на портале СмартАфиша
Поиск

Приветствую Вас Гость | RSS
ПОДПИСАТЬСЯ НА РАССЫЛКУ
"МАГИЯ САМОРАЗВИТИЯ"

Друзья сайта
  • Тренинг центр PR агентства ГТА InfoPRim
  • Resurs.kz: сайты Казахстана и раскрутка сайта
  • Купить домен и хостинг
  • Компьютерная вышивка - эксклюзив для каждого
  • Ткани и аксессуары для рукодельниц
  • Бизнес-леди kz

  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    рефбэк
    Copyright Клуб саморазвития "Розовый слон" © 2018